ΣΑΤΥΡΑ ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΝΤΟΜΠΕΡΜΑΝ

2010-02-17T10:52:00.000-08:00

Πωλείται ντόμπερμαν από μητέρα και πατέρα κανίς. Είναι γεννημένο σε εκτροφείο ντόμπερμαν, μένει μαζί με άλλα ντόμπερμαν και είναι μεγαλωμένο από αυτά, οπότε είναι 100% ντόμπερμαν. Σε λίγες μέρες θα πάρει και το πιστοποιητικό γνησιότητας από το ΠΑΣΟΚ.

Kostas Leonardos

Ας μιλήσουν οι εικόνες...

2010-01-21T13:13:00.000-08:00

Κυβερνήσεις Ελλήνων...

2009-12-29T04:36:00.000-08:00

Πάφος Κύπρου

2009-12-22T06:13:00.000-08:00

Προτιμήστε για τις αγορές σας το κατάστημα του δικού μας ανθρώπου... ;)

Πώς ξεχρεώνουμε...

2009-12-16T06:51:00.000-08:00

Σ’ ενα χωριό που ζει απο τον τουρισµό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιßιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται απο τον άλλο. Ο καιρός περνά µέσα σ’αυτή τη θλιßερή ατµόσφαιρα ώσπου µια µέρα έρχεται ένας και ζητάει ένα δωµάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.

Ο ξενοδόχος του λέει την τιµή και εκείνος προπληρώνει µε ένα χαρτονόµισµα των 100 Ευρώ

Πρίν ακόµα ανέßει στο δωµάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόµισµα στο χασάπη, στον οποίο χρωστάει ακριßώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόµισµα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο, που τον εφοδιάζει µε κρέας.

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόµισµα και πηγαίνει να το δώσει στην π…άνα του χωριού, που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν µαζί.

Εκείνη µε τη σερά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο, που του χρωστάει µερικές ßραδυές που χρησιµοποίησε τα δωµάτια του µε τους πελάτες της.

Οπως άφηνε το χαρτονόµισµα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που µόλις κατέßηκε απο το δωµάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώµη, αρπάζει το χαρτονόµισµα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρώθηκαν!

Αρκά ρήσεις

2009-12-16T04:00:00.000-08:00

ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕN ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ AΝΑΠΑΥΣΗΣ.

ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ.

Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: EΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

To σοσιαληστρικό ΠΑΣΟΚ είναι ΕΔΩ!

2009-12-13T16:16:00.000-08:00

Γιατί όχι όλα;

2009-12-09T16:42:00.000-08:00

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:
"ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ... ΚΥΡΙΕΕΕΕΕEEEE... Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου! Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη... Θεέ του Ισραήλ, κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου, άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με... ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ξαφνικά ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
"...και το κουβαδάκι;"

Να'σαι καλό παιδί, άριστος βουλευτής

2009-12-02T16:20:00.000-08:00

Διαβόλου πλάκες

2009-11-20T16:47:00.000-08:00

Σ' ένα χωριό δίπλα στο δάσος ζούσε ένας καμπούρης. Στο χωριό όλοι τον κορόιδευαν κι έτσι αποφάσισε να πάει να κρυφτεί στο δάσος. Την πρώτη βραδιά συνέβη κάτι συνταρακτικό. Εκεί που καθόταν, δώδεκα η ώρα τα μεσάνυχτα, ακούγονται βροντές κι αρχίζουν να πέφτουν αστραπές και εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος. Φρίκαρε ο καμπούρης και πάγωσε απ' το φόβο του.
-Τι κάνεις εδώ; ,ρωτάει ο διάβολος.
-Μη με πειράξεις διάβολε. Ήρθα να κρυφτώ στο δάσος.
-Και τι κουβαλάς εκεί;
-Δεν κουβαλάω τίποτα. Καμπούρα είναι.
-Καμπούρα; Φέρ' την εδώ.
Παίρνει ο διάολος την καμπούρα, τον κάνει και πιο όμορφο και πιο νέο κι εξαφανίζεται. Πάει κι ο πρώην καμπούρης πίσω στο χωριό τρισευτυχισμένος. Όλοι απορούσαν, τον βλέπει κι ο άσχημος του χωριού και τον ρωτάει πώς την ξεφορτώθηκε.
- Το και το, λέει ο άλλος. Την πήρε ο διάολος.
Το ίδιο βράδυ πάει και ο άσχημος στο δάσος. Δώδεκα η ώρα το βράδυ πάλι βροντές, αστραπές και να σου ο διάβολος. Χέστηκε πάνω του ο άσχημος μόλις τον είδε.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ,ρωτάει ο διάβολος.
-Καλέ μου κύριε διάβολε, μη με πειράξεις. Ήρθα στο δάσος επειδή είμαι κακάσχημος. Τα παιδιά με φοβούνται, οι γυναίκες με αποφεύγουν, οι άντρες με κοροϊδεύουν. Είμαι κουτσός, αλλήθωρος, φαλακρός, έχω μεγάλη μύτη, έχω σπυριά, έχω κρεατοελιές στο πρόσωπο και παντού, έχω στραβά δόντια, έχω τρίχες στην πλάτη και σ' όλο μου το σώμα...
-Φτάνει! Καμπούρα έχεις;
-Όχι.
-Πάρε μία!

Το Πολυτεχνείο πάντα πρωτοπορεί

2009-11-17T11:29:00.000-08:00

O Bill Gates συμβουλεύει τους πιτσιρικάδες

2009-11-09T16:49:00.000-08:00

Κανόνας 1: Η ζωή δεν είναι δίκαιη, πάρτε το χαμπάρι!
Κανόνας 2: Ο κόσμος δε θα σας λυπηθεί ούτε νοιάζεται αν έχετε ή όχι αρκετή αυτοεκτίμηση. O κόσμος περιμένει να πετύχετε κάτι ΠΡΙΝ να αισθανθείτε καλά για τον εαυτό σας.
Κανόνας 3: ΔΕΝ πρόκειται να βγάζετε 80.000€ το χρόνο με το που θα βγείτε από το Πανεπιστήμιο. Δεν πρόκειται να γίνετε Αντιπρόεδρος της Εταιρείας ούτε να αποκτήσετε αυτοκίνητο με τηλέφωνο, αν δεν τα ΚΕΡΔΙΣΕΤΕ και τα δύο.
Κανόνας 4: Αν νομίζετε ότι ο καθηγητής σας είναι σκληρός, περιμένετε μέχρι να αποκτήσετε αφεντικό.
Κανόνας 5: Δε θίγεται η αξιοπρέπειά σας αν χρειαστεί να δουλέψετε με τα χέρια σας. Οι παππούδες σας είχαν άλλη λέξη για τη δουλειά στο εργοστάσιο: την αποκαλούσαν «ευκαιρία».
Κανόνας 6: Αν τα θαλασσώσετε, μην γκρινιάζετε, αλλά μάθετε από τα λάθη σας.
Κανόνας 7: Πριν γεννηθείτε οι γονείς σας δεν ήταν τόσο βαρετοί όσο σας φαίνονται τώρα. Αυτό το έπαθαν από το να πληρώνουν τους λογαριασμούς σας, να καθαρίζουν τα ρούχα σας και να σας ακούνε να λέτε πόσο έξυπνοι και σπουδαίοι είστε. Πριν τρέξετε λοιπόν να σώσετε το δάσος του Αμαζονίου από τα παράσιτα της γενιάς των γονιών σας, καθαρίστε πρώτα την ντουλάπα του δωματίου σας.
Κανόνας 8: Στο σχολείο οι νικητές δε διαφέρουν από τους ηττημένους, ΟΧΙ όμως και στη ζωή. Σε κάποια σχολεία δεν αποτυγχάνει κανείς – μπορείτε να προσπαθήσετε ξανά και ξανά μέχρι να γράψετε τη σωστή απάντηση. Αυτό δεν έχει ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ με την πραγματική ζωή.
Κανόνας 9: H αληθινή ζωή δε χωρίζεται σε τρίμηνα. Τα καλοκαίρια δεν κάθεστε και πολύ λίγοι είναι αυτοί που θα ενδιαφερθούν να σας βοηθήσουν να ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Αυτό θα πρέπει να το κάνετε τις ελεύθερες ώρες σας.
Κανόνας 10: H τηλεόραση ΔΕΝ είναι η αληθινή ζωή. Στην πραγματική ζωή οι άνθρωποι σηκώνονται από τις καφετέριες και πάνε στις δουλειές τους.
Κανόνας 11: Να είστε καλοί με τους…φύτουλες. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε να δουλεύετε για αυτούς…

ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ: Το Γαλατικό Χωριό που λεγόταν... Άγιος Παντελεήμονας

2009-11-03T09:36:00.000-08:00

H δράση τοποθετείται στο 2009 μ.Χ. Όλη η χώρα του Ελλαδιστάν έχει πέσει στα χέρια των λαθρομεταναστών και των επαγγελματιών αντιρατσιστών. Όλη; Όχι! Οι κάτοικοι μιας μικρής περιοχής της πρωτεύουσας, χάρη στο μαγικό φίλτρο που παρασκευάζει ο δρυΐδης φιλοτιμίξ, που τους δίνει υπερφυσική δύναμη, συνεχίζουν να αντιστέκονται στους νεοταξίτες. Οι προσπάθειες να υποτάχθει η περιοχή, πάντα με αποτυχημένη κατάληξη, είναι το κύριο θέμα του κόμιξ.

Οι δαιμόνιοι κάτοικοι πάντα καταφέρνουν, με τη βοήθεια του μαγικού φίλτρου, του θάρρους, αλλά και της γενναίας τους ψυχης, να χαλάσουν τα σχέδια των διακτινιζόμενων μισθοφόρων της νέας Ρώμης. Στο τέλος κάθε βιβλίου, η νίκη επί των νεορωμαίων γιορτάζεται με ένα μεγάλο τσιμπούσι με πίτσες (αφού πρώτα δεθεί και φιμωθεί ο βάρδος Μουζουρακίξ)....

ΤΑ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΜΑΣ ΣΤΟΥΣ ΚΑΤΟΙΚΟΥΣ!

video

Iwannis Metaxas

Monkeydonia epic series

2009-10-16T02:10:00.000-07:00

Ο Χρυσοχοΐδης δηλώνει φίλος αναρχικών και αντιεξουσιαστών

2009-10-15T12:29:00.000-07:00

Giorgo, ιδού ο λαός σου...

2009-10-05T15:28:00.000-07:00

Διακριτικότητα

2009-08-15T11:22:00.000-07:00

Πηγαίνει ένας γέρος 85 χρονών στο γιατρό να κάνει προληπτικές εξετάσεις.
Τον ρωτάει ο γιατρός πως είναι και πως αισθάνεται.
"Τέλεια γιατρέ μου. Χώρισα με τη γυναίκα μου, είμαι μαζί με μία πιτσιρίκα 25 χρονών και είναι και έγκυος."

Ο γιατρός γελάει και του λέει.
"Θα σου πω μία ιστορία:

Ήταν πριν μερικά χρόνια ένας φίλος μου κυνηγός που πήγε για κυνήγι και αντί για το όπλο του πήρε μία ομπρέλα.
Εκεί που περπατούσε στο δάσος συναντά μπροστά του μία τεράστια και άγρια αρκούδα.
Σηκώνει την ομπρέλα του και....ΜΠΑΜ την ρίχνει κάτω."

"Αποκλείεται γιατρέ μου", του λέει ο γεράκος. "'Αλλος την πυροβόλησε".
"Α γεια σου!", του λέει ο γιατρός και του κλείνει το μάτι.

Το πλοίο των ηλιθίων

2009-07-26T09:05:00.000-07:00

Εμπνευσμένη από το ομώνυμο διήγημα του Ted Kaczynski (Unabomber)

Κομπιουτεράδες...

2009-07-24T11:43:00.000-07:00

Συζητάνε δυο προγραμματιστές :
- Άκου να δεις τι έγινε χθες
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε..
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα;! Πήρες καινούριο laptop!!!;

ULTRAS for WHITES: LAZIALI!

2009-07-23T15:51:00.000-07:00

Πρέπει να βεβαιωθεί...

2009-07-19T11:43:00.000-07:00

Δύο κυνηγοί, περπατάνε μέσα στο δάσος και ξαφνικά ο ένας καταρέει. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του δεν αντιδρούν.
Ο άλλος κυνηγός, αναστατωμένος βγάζει το κινητό του και καλεί το 166. Με τρεμάμενη φωνή λέει:
- Ο φίλος μου πέθανε! Τι να κάνω;
Από το ΕΚΑΒ του απαντούν:
- Ηρέμησε, ηρέμησε. Πρώτον, πρέπει να βεβαιωθείς ότι είναι νεκρός, πιάσε τον σφ...
Προτού προλάβει να ολοκληρώσει την φράση, ακούγεται ένας πυροβολισμός. Κυνηγός:
- Εντάξει, και τώρα τι κάνω;

Για όλα υπάρχει λύση...

2009-07-06T00:21:00.000-07:00

Γιατί δεν θα ξαναγίνει κατακλυσμός

2009-07-05T05:36:00.000-07:00

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Θετική ενέργεια και ...έρχονται

2009-06-22T11:21:00.000-07:00

Η Βίκυ Καγιά βρήκε την άκρη για το πως θα έρθουν τα μάρμαρα από την Αγγλία στο μουσείο της Ακρόπολης. Και πραγματικά απορούμε πως δεν το είχαμε σκεφθεί;
Είπε: "Θα βάλουμε όλη την θετική μας ενέργεια και την αγάπη μας και τα μάρμαρα θα έρθουν"!

Από το Τεφτέρι

Και έτσι κουράστηκε...

2009-06-10T13:41:00.000-07:00

Λόγοι λειτουργικότητας

2009-06-03T05:28:00.000-07:00

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;

- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.

- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το...", εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"

Το ανώτατο πολιτικό ον

2009-05-17T02:22:00.000-07:00

Εφάπαξ...

2009-05-16T11:35:00.000-07:00

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερµανό:
- Πήρες εφάπαξ φέτος;
- Πήρα!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα µια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερµανός τον Γάλλο:
- Πήρες εφάπαξ φέτος;
- Πήρα!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη µου ένα διαµέρισµα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρες εφάπαξ φέτος;
- Πήρα!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η µάνα µου...

Πάντα έτοιμοι να κυβερνήσουν

2009-05-15T10:50:00.000-07:00

Οικολογική προσέγγιση

2009-05-15T10:48:00.000-07:00

Πώς λέγονται οι οικολόγοι τούρκοι;

>> ΟΙ-ΚΩΛΟ-ΤΟΥΡΚΟΙ

Πίσω απ' τις μάσκες

2009-05-13T13:12:00.000-07:00

Πολλαπλασιασμός ευτυχίας

2009-05-13T13:11:00.000-07:00

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;
- Όχι, λέει ο άλλος. Γιατί δεν τα κάνουμε 2 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;
- Όχι, λέει ο Καραμανλής. Γιατί δεν τα κάνουμε 4 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;
Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Και λέει ο ένας:
- Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΥΣ;;;

Υποψήφια βουλευτής πατριωτικοχριστιανικού κόμματος

2009-05-08T05:11:00.000-07:00

...στο νέο της σουξέ:

...και στο προεκλογικό της σποτ:

Η ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑ, Η ΑΞΙΟΚΡΑΤΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΛΛΗΝΟΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΑ ΙΔΕΩΔΗ...

Μια έρευνα περί μεταναστών

2009-05-07T04:32:00.000-07:00

Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ;

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : لم أفهم السؤال

Πρωτομαγιά 2009

2009-05-06T06:58:00.000-07:00

14 γελοίες ερωτήσεις της καθημερινότητάς μας:

2009-05-05T08:07:00.000-07:00

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι, έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε, σπίτι είσαι;
(Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι, το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
(Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι, αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι, ν' αλλάξω μια λάμπα και να κρεμάσω τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου και σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι, πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
(Όχι, ολογράμματα είμαστε!)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!)

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει απ' έξω:
- Κλειδώθηκες απ' έξω;
(Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να μπαίνω σπίτι!)

14. Σε παίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και με το που απαντάς:
- Ξύπνιος είσαι;
(Όχι, σου μιλώ στον ύπνο μου!)

Βαρεθήκαμε, ρε κουμπάρε...

2009-04-29T07:38:00.000-07:00

Περίεργη αυτογνωσία...

2009-04-29T07:33:00.000-07:00

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο
ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο
μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ
είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του
γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει
μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο
αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Η κρίση μας φέρνει πιο κοντά

2009-04-10T05:34:00.001-07:00

Μπάρακ Χουσεΐν Ομπάμα

2009-04-10T03:37:00.000-07:00

Σε ένα χωριό στην Αμερική ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου καουμπόυ, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Ομπάμα! λέει ο καουμπόυ. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πανω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί, και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει!

***

Έκρηξη ρατσισμού στην Αμερική:
Η χειρότερη δουλειά στην χώρα και την αναθέσαν σε μαύρο!

Αποτυχημένος διαρρήκτης

2009-04-09T06:00:00.000-07:00

Καλός γιος

2009-04-07T18:59:00.000-07:00

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε,
είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα,
παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα,
είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,
Ahmed.

__________________________

Μεγάλα οράματα

2009-03-26T01:03:00.000-07:00

Τριπλάσιες ανάγκες

2009-03-26T01:02:00.000-07:00

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε. Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
- Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια κτίρια, αλλά τριπλάσια σε μέγεθος από αυτό;
- Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
- Είναι άσυλο ψυχασθενών.

Αλήθειες...

2009-03-21T07:00:00.000-07:00

Ξένες γλώσσες

2009-03-15T17:42:00.000-07:00

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:

- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

22/2: Νέα απόδραση Παλαιοκώστα...

2009-02-22T10:36:00.001-08:00

Δοξάστε τον Κύριο

2009-02-21T19:37:00.000-08:00

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

Εκφράσου ελεύθερα!

2009-02-19T14:51:00.000-08:00

Παρανοήσεις

2009-02-18T18:00:00.000-08:00

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.

Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν τη στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μι λές μαρή! Αφού δε μι ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!

Αλήτες προδότες πολιτικοί!

2009-02-16T07:58:00.000-08:00

Σύγχρονος ρομαντισμός

2009-02-15T18:26:00.000-08:00

Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
Το έγραψα στ' αρχίδια μου και ησύχασα.

Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,
Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει
και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

Διαχείριση θυμού

2009-02-14T08:56:00.000-08:00

Μερικές φορές, όταν είσαι θυμωμένος με κάποιον,
βοηθά να κάθεσαι κάτω και να το σκέφτεσαι.

Φωλιά παραβατών

2009-02-11T18:49:00.000-08:00

Μπορείτε να φανταστείτε μια επιχείρηση που έχει λίγο περισσότερο από 500 υπάλληλους, οι οποίοι έχουν τις ακόλουθες στατιστικές:

* 29 έχουν κατηγορηθεί για μοιχεία
* 7 έχουν συλληφθεί για εμπλοκή σε οικονομικά σκάνδαλα
* 19 έχουν κατηγορηθεί για πλαστογράφηση απορρήτων εγγράφων
* 117 άμεσα ή έμμεσα έχουν οδηγήσει τουλάχιστον 2 επιχειρήσεις σε πτώχευση
* 3 έχουν μπει για κάποιο διάστημα φυλακή για επίθεση
* 71 δεν μπορούν να πάρουν μια πιστωτική κάρτα λόγω της κακής πίστωσης
* 14 έχουν κατηγορηθεί για αδικαιολόγητες δαπάνες
* 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε μαγαζί
* 21 είναι αυτήν την περίοδο κατηγορούμενοι σε δίκες
* 84 έχουν συλληφθεί να οδηγούν μεθυσμένοι τα δυο τελευταία χρόνια

Μπορείτε να υποθέσετε σε τί αναφερόμαστε;

Στο Αμερικάνικο Κογκρέσο.

Η ίδια ομάδα ηλιθίων που ψηφίζει εκατοντάδες νόμων για να κρατήσουν τον υπόλοιπο κόσμο σε τάξη ...
[Σύνθημά τους: "Ή θα κάνετε αυτό που θέλουμε ή θα φέρουμε τη ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ στη χώρα σας"]

Υπάρχει μια ομοιότητα..

2009-02-10T19:40:00.000-08:00

Περιέχει η μπύρα γυναικείες ορμόνες;

2009-02-10T19:13:00.000-08:00

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:
Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ!

Μέρες αντίστασης ΕΑΑΚ

2009-02-08T18:37:00.000-08:00

Ό,τι έχει ευχαρίστηση

2009-02-08T16:55:00.000-08:00

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
- Και τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...

Αίμα και Τιμή

2009-02-08T13:48:00.000-08:00

Προεκλογική εκστρατεία

2009-02-07T16:24:00.000-08:00

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨
" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Το "θηρίο"

2009-02-06T16:17:00.000-08:00

Στο μπαράκι

2009-02-05T16:21:00.000-08:00

Το μπαράκι είναι τίγκα Σάββατο βράδυ. Καθισμένος σε ένα από τα τραπέζια, ένας ντροπαλός νεαρός πίνει το ένα ουίσκι πάνω στ' άλλο για να πάρει θάρρος και ψάχνει με το λιγούρικο περισκοπικό του μάτι για τίποτα καλό και μόνο του. Πραγματικά μετά από λίγο, νάσου η δίμετρη γυναικάρα, πλησιάζει με αργό λικνιζόμενο βήμα στο μπαρ και κάθεται αισθησιακά σε ένα σκαμνί αποκαλύπτοντας δυο θεσπέσια ατέλειωτα πόδια. Ο νεαρός κατεβάσει άλλο ένα ουίσκι και μαζεύοντας όλο του το θάρρος σηκώνεται, την πλησιάζει και της λέει χαμηλόφωνα με ένα αμήχανο χαμόγελο:

- Θα σας πείραζε να συζητούσαμε λιγάκι;

- ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔ*Ξ**Σ!, του απαντάει ξαφνικά αυτή, με όση δύναμη είχε η φωνή της.

Όλοι μέσα στο μπαρ, γύρισαν και κοίταξαν προς το μέρος τους με ειρωνικά χαμόγελα, ενώ ακούστηκε ένα γενικότερο σούσουρο. Ο νεαρός ήτανε να ανοίξει η γη να τον καταπιεί. Μάζεψε τα βρεγμένα του, έβαλε την ουρά κάτω από τα σκέλια και γύρισε και λούφαξε αμίλητος στη θέση του. Μετά από λίγα λεπτά τον πλησιάζει η κοπέλα και του λέει χαμογελαστά:

- Με συγχωρείς που προηγουμένως φέρθηκα έτσι. Είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας και κάνω ένα πείραμα για να παρατηρήσω πώς συμπεριφέρεται κανείς όταν βρεθεί σε δύσκολη και ενοχλητική θέση.

Ο νεαρός σηκώνει το κεφάλι του, τη κοιτάει και της λέει ουρλιάζοντας:

- ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙΣ 3.000 ΕΥΡΩ;;;!!!

Κόκκινη προπαγάνδα στο σχολείο μου;

2009-02-03T00:39:00.000-08:00

ΟΧΙ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!
(αρνούμαι πάντα ευγενικά)

Ο γέρο-καουμπόι

2009-02-03T00:34:00.000-08:00

Ένας γέρο-καουμπόι κάθισε σε ένα μπαρ και παράγγειλε ένα ουίσκυ. Καθώς έπινε το ποτό του, μια νεαρή κοπελίτσα έκατσε δίπλα του.

Κάποια στιγμή γυρίζει και του λέει: "Είσαι αληθινός καουμπόι;"

Χωρίς δισταγμό, ο γέρο-καουμπόι της απαντά: "Έχω περάσει όλη μου τη ζωή τιθασεύοντας άλογα, αρμέγοντας αγελάδες, συχνάζοντας στα ρόντεο, διορθώνοντας φράχτες, ξεγεννώντας μοσχάρια, δεματιάζοντας σανό, καθαρίζοντας σταύλους, οδηγόντας τρακτέρ, ταΐζοντας σκύλους, οπότε, ναι, νομίζω είμαι καουμπόι".

Η κοπελίτσα του λέει: "Είμαι λεσβία. Όλη την μέρα σκέφτομαι γυναίκες. Μόλις ξυπνήσω, σκέφτομαι γυναίκες. Όταν δουλεύω, σκέφτομαι γυναίκες. Όταν λούζομαι, σκέφτομαι γυναίκες. Όταν βλέπω τηλεόραση, σκέφτομαι γυναίκες. Ακόμη και όταν τρώω σκέφτομαι γυναίκες. Μου φαίνεται ότι τα πάντα με κάνουν να σκέφτομαι γυναίκες".

Οι δύο συνέχισαν αμίλητοι το ποτό τους.

Λίγο μετά, ένα άνδρας κάθεται στην άλλη πλευρά, δίπλα και αυτός από τον γέρο-καουμπόι.

Γυρίζει και του λέει: "Είσαι αληθινός καουμπόι;"

Και ο γέρος απαντά: "Πάντα αυτό νόμιζα ότι ήμουν, αλλά τώρα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία".

"Της κακομοίρας": Κορυφαία ατάκα Ζήκου

2009-02-03T00:11:00.000-08:00

0':27" - 0':31"

Μάθημα υπακοής

2009-02-03T00:10:00.000-08:00

Δυο νιόπαντροι πάνε βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα...", λέει ο άντρας.
Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο...", λέει ο άντρας.
Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία...", λέει εκείνος και βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει.
Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα...", λέει εκείνος.

Ινδία: Ο εφιάλτης του ηλεκτρολόγου

2009-02-03T00:04:00.000-08:00

Εφημερίδες

2009-02-02T23:54:00.000-08:00

Στο ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος πλησιάζει το κλουβί του γορίλα για να τον ταΐσει. Εκεί που πάει να του δώσει μια μπανάνα, κάνει μια ο γορίλας και αρπάζει τον μικρό να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνές ο κόσμος, χαμός. Για καλή τους τύχη περνούσε από πάνω ο Σούπερμαν, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον πιτσιρικά. Πανηγύρια, φωνές, ζητωκραυγές το πλήθος, πλακώνουν οι δημοσιογράφοι.
- Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ; ρωτάει ο Σούπερμαν τον πρώτο.
- New York Times, λέει αυτός. Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;
- Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα, απαντάει ο Σούπερμαν.
- Εσύ από πού είσαι; ρωτάει ο Σούπερμαν τον επόμενο.
- Herald Tribune. Τι πιστεύετε για τα παιδιά;
- Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να τα φροντίζουμε, απαντά ο σούπερ ήρωας. Πετάγεται και ένας τρίτος.
- Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ; ρωτάει πάλι ο Σούπερμαν.
- Από τον Ριζοσπάστη, λέει αυτός.
- Από πού;! Άσε μας ρε παλιοκομμούνι! αποκρίνεται ο Σούπερμαν.

Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:
New York Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ
Herald Tribune: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ:"ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ"
Και ο Ριζοσπάστης: ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!

Ρατσιστική διαφήμιση! Στην πυρά!

2009-02-02T23:45:00.000-08:00

Προεκλογική Εξαγγελία του ΚΚΕ

2009-02-02T23:28:00.000-08:00

"Στο κόμμα μας πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.

Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι

Δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.

Διότι ένα είναι βέβαιο για μας:

Η τιμιότητα είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.

Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως

Οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.

Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι

Η λαϊκή δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας

Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως

Θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά

Με παλαιοπολιτικά τερτίπια

Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε

Να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία

Δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση

Να πεθαίνουν της πείνας τα παιδιά μας

Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και

Να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι

Θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου

Να έρθει μια νέα αρχή σε αυτόν τον ρημαγμένο τόπο."

Και τώρα, διαβάστε από κάτω προς τα πάνω τις φράσεις, για ν' ανακαλύψετε το κρυφό νόημα...

H τέχνη του cropping

2009-02-02T23:22:00.000-08:00

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
\/

Ρατσιστική διάκριση

2009-02-02T23:20:00.000-08:00

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον Πίνακα να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον Πίνακα, να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι;! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Άντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω να σχολάσεις ½ ώρα γρηγορότερα.

Κάλυψη και παραλλαγή

2009-02-02T23:10:00.000-08:00

Στην μετά θάνατον ζωή θα'ναι υπέρ μας :Ρ

2009-02-02T23:01:00.000-08:00

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει φύγει ο ρωμιός. Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά, μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους. Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες, κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια, κάπνα, τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος... «τι γίνεται εδώ;» ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια, την επομένη απεργούν οι εργαζόμενοι...

Διαγώνισμα μαθηματικών

2009-02-02T22:38:00.000-08:00

Πόσο ν' αντέξει ο άνθρωπος;

2009-02-02T22:29:00.000-08:00

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect Ηλεκτρονικοί υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση (και εντελώς δικαιολογημένα). Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;

- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.

- Τι είδους πρόβλημα;

- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.

- Χάθηκαν;

- Εξαφανίστηκαν.

- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;

- Τίποτα.

- Τίποτα;;;;

- Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω.

- Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;

- Πως μπορώ να το καταλάβω;

- Βλέπετε το C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του: "Can you see the C: prompt on the screen?")

- Τι είναι το C; (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")

- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα στην οθόνη;

- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και να γράψω!

- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;

- Τι είναι μόνιτορ;

- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;

- Δεν ξέρω.

- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από πού βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;

- Ναι, νομίζω.

- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.

- ...Ναι, είναι.

- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;

- Όχι.

- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.

- Εντάξει, το βρήκα.

- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.

- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.

- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;

- Όχι.

- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;

- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.

- Σκοτάδι;

- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.

- Τότε ανάψτε το φως.

- Δεν μπορώ.

- Γιατί όχι;

- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.

- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;

- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.

- Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.

- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;

- Δυστυχώς ναι.

- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;

- Πείτε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.

Προς καπνιστές

2009-02-02T22:20:00.000-08:00

Ένα έντομο στην κούπα του καφέ

2009-02-02T22:08:00.000-08:00

Η αντίδραση:

-> Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

-> Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

-> Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

-> Αφρικανός
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

-> Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

-> Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί Χαμάς, Χεζμπολάχ, Συρία και Ιράν ότι υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει την ποταπή επίθεση με την παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Απαιτεί από τη Χαμάς να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Σε αντίποινα, επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί μεγαλύτερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους και οικονομική απ' όλους τους υπόλοιπους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ' όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια για εκείνον, την οικογένεια και το σόι του μέχρι 15η γενιά απογόνων, ως αποζημίωση.

-> Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Ταλέντο εν δράσει...

2009-02-02T22:02:00.000-08:00

Η μαύρη και ο γύφτος

2009-02-02T21:45:00.000-08:00

Μια μαύρη με το παιδάκι της ταξίδευε με το τρένο στην πρώτη θέση και δεν της άρεσε ο τρόπος που την κοίταζαν οι υπόλοιποι επιβάτες. Εκνευρισμένη και μουρμουρίζοντας για τον ρατσισμό που βιώνουν οι αφρικανοί στην Ελλάδα, πήρε το παιδί της και πήγε στο τελευταίο βαγόνι, που ήταν γεμάτο γύφτους. Κανένας δεν της έδωσε σημασία και ευχαριστημένη βολεύτηκε απέναντι από έναν ηλικιωμένο, που την κοίταξε μάλλον με συμπάθεια. Κάποια στιγμή, ο γέρος έβγαλε μερικές μπανάνες και καθαρίζοντας την μία ρώτησε την μαύρη:
- "Τέλει μπανάνα;"
- "Όχι ευχαριστώ" απάντησε εκείνη με πλατύ χαμόγελο, συγκινημένη απ' την χειρονομία και την φιλική διάθεση του γύφτου προς την φυλή της.
Και ο τύπος δείχνει το παιδί και ξαναρωτάει:
- "Το μικρό μαϊμού τέλει μπανάνα;"

Ο καλός λύκος και ο ρεαλιστής λαγός

2009-02-02T21:39:00.000-08:00

του Αρκά

Ατυχήματα...

2009-02-02T21:36:00.000-08:00

Τι θα γίνει αν πέσει ένας μαύρος από την ταράτσα μίας πολυκατοικίας;
-Μερέντα!
Αν πέσει ένας ερυθρόδερμος;
-Κέτσαπ!
Αν πέσει ένας κινέζος;
-Μουστάρδα!
Και αν πέσει ένας λευκός;
-Θα σκοτωθεί ο καημένος!

Ο τίμια εργαζόμενος

2009-02-02T21:32:00.000-08:00

Πυρκαγιά σε πολυκατοικία

2009-02-02T21:30:00.000-08:00

Σε ένα σπίτι μένουν στον πρώτο όροφο χίπιδες, στον δεύτερο πάνκηδες και στον τρίτο σκινάδες. Κατά τις 9 το πρωί πιάνει μια μεγάλη φωτιά. Ποιοί σώζονται;

Οι σκινάδες γιατί είναι στη δουλειά.

Καθηγητές ιστορίας...

2009-02-02T20:35:00.000-08:00